小練桑のmurmur

(括弧裡面是小練桑的話)

一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。(原文不知道從哪邊幹來的了。)

當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他（她）的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。選擇終生伴侶絕對不可以只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

愛，不單單只是結婚的基礎，它也是一個良好的關係所產生的結果，當其它成份都對時(因緣齊備)，(果就結成)愛就會來臨。讓我再說一遍：你不可以「只用愛」來「營造一個終生的關係」，你需要更多。

(小練桑贊曰：「就像是托爾斯泰的《安娜‧卡列尼娜》裡面說的：[幸福的婚姻都是一樣的，而不幸的婚姻卻各有各的原因]。各條件齊備，所以，所以幸福的婚姻看起來都是ㄧ樣；缺東缺西，奇奇怪怪的事情都發生了，不幸的婚姻看起來卻像各有原因。」)


這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。


問題一：我們有共通的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？讓我這樣講：如果你已結婚20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？就一直一起吃飯，洗澡睡覺？你必須和他（她）分享「更深更有意義的事情」，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有幾種情形會發生：你們可以一起成長，都不成長或是一個成長一個沒有。要使得婚姻成功，你必須知道「在生活底線上，你要的是甚麼？」然後設法嫁（或娶）一個和你一樣的人。




問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，「覺得安全」意思是說你能「開誠佈公」的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是「信任」，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。如果你害怕(或是不願意)對她表達感覺與思想，最好研究一下原因是什麼。對自己誠實點：確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。




問題三：他（她）是個值得妳敬佩，很特別的人嗎？

這個問題意思是他（她）有哪些人格特質或行為一般人不易擁有？你怎麼測試他（她）呢？

這裡有些建議：很多討喜的人格特質不是天生的，你的另一半他們是否認真的改善自己？我的一個老師對「好人」下了一個定義那就是－－－某個努力自我提升並盡量做正確的事的人。所以問問你的另一半：他（她）如何利用他（她）的時間？他（她）是個唯物主義者嗎？通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。基本上這個世界大概可以分成兩種人：一邊是致力於個人成長的人，另一邊則是只尋求安逸舒適生活的人。將安逸舒適的生活列為目標的人，通常會把「個人的享受」擺在第一位(換句話就是自私)，不會在人生的旅途上精益求精。在與他（她）走上紅地毯以前，你必須要知道對方比較傾向哪一種人。





問題四：他（她）如何對待其他人？

促進人際關係最重要的是「給予的能力」。所謂的給予，不管是物質上會是精神上，簡而言之就是「使他人(或動物，囧)快樂的能力」。觀察這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人，觀察看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：警衛、侍者、收銀員、程車司機等？他孝順父母嗎？如何對待兄弟姐妹？他體貼其他人嗎？他懂得感激嗎？如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會說別人的壞話嗎？他重視承諾嗎？他的朋友對他的評價如何？你可以百分之百確定：如果他對別人不好，「將來」對你也不會好的。



(這一點小練桑要補充ㄧ下，也是一般人非常容易犯的錯誤；就是：因為他愛我，所以對我會跟其他人不同。這種認知是錯的，因為，沒有人會要在追求妳時還見到面就揍你，同理，追到手之後通常就會原形畢露。記住：如果他對別人不好，將來對你也不會好到哪裡去。)


問題五：婚後(交往)我是否希望改變這個人？

有太多人犯了個錯誤就是希望在婚(交往)後「改善」他的配偶，我的一個同事做如是的解釋：你可能希望某人在婚(交往)後改變……變得更差。如果連他（她）現在的樣子你都無法完全接受，你就還沒有準備好要結婚(交往)。總結來說，約會階段除了曖昧以外，就是要收集資訊，要多用點頭腦(理性)少用點心。當你約會時盡可能的客觀，多聊一些對整個事情有幫助的問題，也多觀察對方。


(小練桑補述：除了第一、二點外，俺建議，除了拿來檢驗別人外，自己是不是那樣的人。你怎樣，現在(或未來)的另一半也差不多就那樣。最後正如第五點講的：理性愈多，感性愈少，感情路就越順。)